Меня зовут Авраам Болеслав Покой. Если это имя Вам по каким-либо причинам еще незнакомо, почитайте информацию обо мне. Или посетите мой Основной Сайт - страница 16


Если бы наш мир поработили эльфы, бисоциалы немедленно надели бы накладные уши. Победи фашисты -- они красились бы в блондинов. При власти капитала они ухватились за японские палочки и уселись в личные хонды, на которых принялись опаздывать на свои стройки, в конторы и интернет-издания.

Итог очевиден. Сегодня Человечество уже не может поддерживать прогрессирующий бисоциальный бред. Миллионы "би", которым к БМВ и водафону недоставало только собственной компании, очнулись с голым тылом посреди тревожного мира. Иллюзия совладения планетой для них закончилась. По мнению Космоса, бисоциалам пора перестать валять дурака и мнить себя временно бездомными рантье. Самое время уже, наконец, определиться.

___

* Прошу прощения за описку. Разумеется, Кавказ.

P.S.

По недосмотру одного из сотрудников Секретариата за своими личными делами Журнал подвергся очередной спам-атаке Срыва Покровов. Я приношу личные извинения всем Читателям и Друзьям Гармонии. Сотрудник в настоящий момент уже наказан :)

514 comments | Leave a comment

19 November 2008 @ 12:52 am

Объявление секретариата

ИУИ АБП ушел в медитацию для понимания сути происходящего. В ближайшие дни текстов не ожидается.

1 comment | Leave a comment

12 November 2008 @ 02:33 am

Слово о Принцах Пиальности

У Истинного Учителя Истины (то есть меня) часто спрашивают, существуют ли для меня какие-нибудь принципы. Человек, в последний раз задавший этот вопрос, подвиг меня на открытие любопытного вида мутантов. Случилось это на философском диспуте о природе кризиса, проходившем на Малой Никитской 10.11.2008.

...Зная, как непросто сейчас приходится философам, я велел секретарю Н.Кудрявцеву погрузить в джип ящик коньяку и сотню плиток белого шоколаду. Всё это Кудрявцев со свойственной ему виртуозностью расставил и разложил в углу зала, где проходила встреча. После официальной части моё внимание привлёк упитанный (вообще философы меня обнадёжили: самым худощавым среди них оказался я сам) мыслитель с глубокими залысинами. Он не стал пить коньяк, а заказал себе зеленый чай и "обязательно только пиалу".

-- Вы со своей Пользой Человечеству не даете никаких реальных рецептов. -- добродушно сообщил он мне, наливая чай. -- Нужны принципы, которые работают. Человек в каждый момент должен знать, что делать, исходя из них. Вы вот про пользу да про пользу, а сами коньяк пьёте и сигаретой надымили.

-- Вы уж простите, голубчик. -- засмеялся я.

-- Мы предлагаем всеобъемлющий, но простой подход -- Принцип Всенародного Смирения. -- продолжил философ. -- Наш народ за тысячелетие выработал бесценную культуру всепрощения, умения уживаться с обстоятельствами, умения перетерпеть. Англо-саксонский, фашистский по сути принцип справедливости, неизбежно приводящий к поиску виноватых и геноциду, нам чужд. Свойственный малым нациям принцип противостояния всему миру и внутренней взаимопомощи -- может позволить себе только маленькая, замкнутая община. Наше оружие -- смирение, терпение и... блин, это жасминовый! Какого хрена?!

Мой собеседник ушел скандалить в бар, а я поставил ему в спину диагноз. Мыслитель оказался мутантом, специально выведенным Внеземными Цивилизациями для дискредитации человеческой мысли. Проф. Инъязов придумал для такого рода больных название "Принц пиальный" (ПП) -- ввиду их глубокой принципиальности в бытовых мелочах, уровня самомнения и производимого на окружающих комического эффекта.

Увечность ПП заключается в том, что между исповедуемыми ими Глобальными Принципами и их отражением в мелочах, которые больные блюдут свято, -- находится огромная дыра, а в ней свистит ветер. ПП легко узнаваем в любой компании: заявив, что он не будет "это" есть и пить, потому что пост, он обязательно исподтишка понаблюдает за вашей реакцией. Если он декларирует Восточную Мудрость, то неминуема пиала с зеленым чаем. Известный всем окружающим факт, что ПП при этом кинул кого-нибудь на деньги или изгнан второй женой за адюльтер, им игнорируется. Напоминание о подобных свершениях ПП расценивают как подкоп под свои Всеобъемлющие Принципы.

Постоянное декларирование Вечных Ценностей дает пиальным принцам уверенность, что они не просто так, а продвигают в мир нечто светлое. Талмудическое занудство в мелочах укрепляет их убежденность, что они живут строго по своим Принципам. Плотно упаковав таким образом свою жизнь в сверхзадачи и мелочи, они втихую выдают себе индульгенцию собственно жить -- по обстоятельствам. То есть как попало. По их мнению, это "как попало" вполне уравновешивается их сверхзадачами и выпиванием чая только из пиалы.

Так, собственно, и появляются наштампованные в ужасающем количестве ПП-мутанты, окружающие нас. Постящиеся мега-патриоты, под кризис урезающие зарплаты сотрудникам, чтоб достроить виллу; ультра-демократы, страстно вопящие "быдло! быдло!" и искренне презирающие продавщиц; ревнители Семейных Ценностей, бросившие платить алименты еще в 1998 г.; пузатые Воспеватели Человеческой Красоты и Духовности, отчаянно пристающие к девчонкам помоложе. Числа им несть.

...Поэтому я, Авраам Болеслав Покой, пью кофе и коньяк, курю и ем что попало. Человечество -- в лице Секретариата -- не против: ибо зарплаты я поднял вовремя.

291 comments | Leave a comment

05 November 2008 @ 02:21 pm

Под гнётом стартапии

В последние дни Истинный Учитель Истины (то есть я) был в отъезде: изучал в Воронежской лаборатории проф. Инъязова актуальные заболевания. Сейчас у Сопромата Инъязовича лечится десяток жертв псевдо-гречкинга (инфицированные лихорадочно призывают всех закупать гречку, но сами этого не делают) и около сотни вдругвойнистов (любопытная категория одиночных больных, трактующая свою пассивность как накопление сил перед Неминуемой Глобальной Катастрофой. После того, как всё рухнет, они выйдут на улицы и сумеют Выжить, потому что совершенно автономны и лишены сентиментальности). Уже по возвращении мне удалось разоблачить мрачный культ, властвующий в русском Интернете.

...Я застал в приёмной юного посетителя с папочкой. Продемонстрировав мне разноцветную инфографику, посетитель заявил, что настало время создать социальную сеть для интеллектуалов. Группироваться они будут не по школам и университетам, а по философским направлениям: вместо сердечек и медалек, принятых в обычных СС, интеллектуалы начнут одаривать друг друга виртуальными бюстиками великих и лавровыми венками. Если интеллектуалов наберётся хотя бы полмиллиона человек, "мы заберем весь рекламный смарт-сегмент".

-- А вы будете одной из звёзд проекта. Мы создадим бесплатный привилегированный аккаунт, и вы сможете зарабатывать до трехсот пятидесяти долларов в месяц, привлекая новых участников. -- обрадовал меня юноша. Отсмеявшись, я поинтересовался, что же будет делать сам юноша, покуда участники будут друг друга привлекать и развлекать.

-- Мы? -- удивился он. -- Мы как бы организаторы проекта. В последнее время мне не хватает времени на деликатность. Я внушил гостю, что он морской огурец. Пока юноша лежал на ковре и пытался захватить ротовыми щупальцами ножку стула, я сходил к кофейнику, закурил чёрную сигариллу и позвонил проф. Инъязову, чтобы сообщить о тяжелом случае проектизма. Из всех вирусов, насылаемых на нас закомплексованными Внеземными Цивилизациями, проектизм -- один из самых отвратительных. По сути он является римейком первобытного жречества. В седой древности хитроватые типы, желавшие заработать на ближних, объявляли себя представителями инновационных божеств. Далее устраивалось святилище с истуканом, которое превращалось в популярное место тусовки с помощью спам-рассылок, начинавшихся со слов "Это невероятно! Это действительно работает!". Уже тогда, кстати, продавались золотые аккаунты (взять хотя бы аккаунт А.Македонского в Дельфах), а в аналитике топовых пифий шла скрытая реклама.

В Новейшее время жреческому бизнесу был нанесён ощутимый удар -- когда выяснилось, что эпидемии лучше отгоняются прививками, чем плясками у столба, а голод проще победить сельским хозяйством, чем молением об удачной охоте. Но с появлением Интернета жрецы взяли реванш. Я уже писал, что современное поколение воспринимает мир весьма магично (чему удивляться, если всё на свете -- товары, развлечения и даже любовь -- появляется для него из ящика со светящимся экраном). В нынешнем столетии Интернет стал новым потусторонним пространством, в котором живут добрые и злые духи. Удачное поклонение им может сделать человека богатым, счастливым или знаменитым. Неудачное -- привести к катастрофе, позору и нищете. Каста новых жрецов не могла не образоваться, и она образовалась.

В итоге мы наблюдаем появление всё новых и новых святилищ, слегка сменивших терминологию. Вместо мифических эпизодов и божеств проектисты рассказывают про Инновационный Принцип и Историю Успеха. Вместо защиты от глада и мора -- впаривают адептам избавление от современных нам бичей: незначительности и одиночества.

Сами же жрецы не изменились ничуть: они по-прежнему объявляют себя представителями Высшей Силы. Они всё так же норовят ни черта не делать. И всё так же убеждены, что весьма честно зарабатывают на суши и кругосветные путешествия, снова и снова продавая людям доступ друг к другу. Еще немного, и они начнут пророчествовать и продавать индульгенции.

Властный режим, установившийся их усилиями в Интернете, проф. Инъязов метко обозвал термином "стартапия" (от английского выражения start-up и историко-политического термина "сатрапия"). Виртуальный мир, в который живые люди приходят за общением и знаниями, сегодня весь утыкан какими-то ваалами, вымогающими реальных денежных знаков. ...Космос рекомендует проектистам перечитать историю тибетского монашества, французского духовенства и КПСС. Эти случаи прекрасно описывают, чем заканчивается слишком затянувшийся паразитический образ жизни.

P.S. Секретариата

Приносим уважаемым Читателям извинения за отсутствие ИУИ АБП в последних двух дискуссиях. Он обещал наверстать это упущение на днях.

200 comments | Leave a comment

30 October 2008 @ 01:08 am

Против трупоголизма, или Инфляция смерти

-- Зря вы меня грузите, время и так тяжелое. -- осадил Истинного Учителя Истины (то есть меня) хрупкий молодой человек с большими глазами, присланный матерью для лечения невроза. -- Сейчас другое нужно. Вот если я хочу разгрузиться, я еду на страйкбол. Или в кино. Скоро, кстати, новый фильм Ричи выйдет -- "Рокенролла". Все весело, море трупов. Старый добрый Гай...

-- А как вы еще развлекаетесь, голубчик? -- поинтересовался я.

-- Ну я так не особо. Вы не думайте -- я нормальный человек, не чуждый жизни. Вот, когда Грузия была, даже ящик часами смотрел. Реально захватило. Потом, правда, когда наши выиграли, опять забил на это дело...

Ошеломленный футбольностью терминологии, я исподтишка просканировал ауру посетителя. Спектральный анализ показал тяжелейшую форму латентного трупоголизма.

У нас этот тяжелейший по форме и последствиям недуг, к счастью, появился совсем недавно -- но современники, в особенности молодежь, подвержены ему в пугающих масштабах.

Суть трупоголизма как болезни в том, что человек впадает в гормональную зависимость от процесса насильственной смерти. Механизм прост: от природы процесс убийства одного человека другим вызывает у всякого наблюдателя (не говоря уже об участниках) фонтан чувств. Эти чувства, разумеется, не отнести к разряду радостных: смятение, страх, сострадание -- вот что чувствует при виде убийства наше существо, что бы мы себе ни воображали.

В древности этот факт был прекрасно известен -- настолько прекрасно, что в классическом греческом театре процесс убийства никогда не демонстрировался публике. Свою роль играло и то, что в те времена смерть была знакома каждому лично: так сказать, люди умирали на людях. Смерть не была еще изгнана из повседневности в больницы и телевизор. Эксплуатировать смерть в качестве массового зрелища стали после появления первого в истории абсолютно праздного массового класса -- римских граждан. Когда империя рухнула и праздные классы резко сократились в числености, на казни добровольно стали ходить лишь самые богатые и самые нищие. Прочих посмотреть на четвертование "некоторых людей, за важные и противу покоя государственного вины смерти подлежащих", просто сгоняли солдатами.

С тех пор, однако, многое изменилось. Начиная с 60-х годов минувшего века большинство населения в богатой части мира составляют люди, никогда не воевавшие, не видевшие убийств -- но страдающие недостатком сильных переживаний. Как реакция на их гормональную скуку, снова появилась индустрия смерти как массового зрелища. Сначала смерть в книгах и на экранах была робкой и символической. Но с усугублением скуки из ран убитых в кино полились первые струйки крови. Затем струйки стали потоками, и наконец -- в зрителей увлекательно полетело кровавое мясо.

Перенесемся в сегодня. Значительную часть наших современников составляет молодежь, не перестающая меня удивлять. С одной стороны, эти люди готовы сидеть на самой скучной работе и выносить какое угодно начальство. Запасы их бытового конформизма неисчерпаемы: всех взрослых они интуитивно воспринимают как своих родителей, которые могут сколько угодно чудить и ругаться, лишь бы потом дали денег на мопед. С другой стороны -- эти же парни и девушки не мыслят себе дня без десятка убийств. Их вялый, придавленный согласностью на всё гормональный фон требует оживления. А поскольку для эмоций радостных и светлых следует слишком сильно напрягаться -- они скармливают себе те, что попроще достать. Это, собственно, и есть предпосылки для трупоголизма.

Добавлю, что смерть в последнее столетие подвергается инфляции -- трупов современнику требуется куда больше, чем прежде. Если читателям Конан Дойла хватало одной-двух смертей на всё повествование, сегодня детективщики валят по десятку персонажей на тоненькую книжку. О телевизоре же вообще лучше умолчать: от такого количества ежедневных казней наши предки сошли бы с ума. Опасность трупоголизма еще и в том, что в наиболее устоявшихся обществах он тут и там приводит к трагическим последствиям. Трупоголизм, наложенный на чувство социальной незначительности, породил на западе феномен подростковых массовых убийств. Ибо в восприятии неуравновешенного тинейджера, еще не связанного обязательствами, но уже придавленного собственным ничтожеством -- смерть, его единственный источник эмоционального прихода, обесценена до крайности. Его ломает даже при очень больших дозах искусственной смерти, но подсел он уже именно на этот пакет раздражителей.

Космос рекомендует провести населению массовый курс лечения от трупоголизма. Поначалу, конечно, будет ломать.

253 comments | Leave a comment

24 October 2008 @ 03:02 pm

О вреде шнель-глюка

В последние дни Истинный Учитель Истины (то есть я) пережил сезонный наплыв одичавших пациентов, ищущих простого человеческого тепла. (Это объяснимо: октябрь -- время, когда эмоциональные МММ системы "Любовь Весенняя Безумная" вырабатывают ресурс и погребают участников под обломками.) Параллельно мною была обнаружена и разоблачена коварная форма спекуляции на одиночестве -- индустрия шнель-глюка.

Толчком к открытию послужила посетительница -- девушка лет 25 в деловом костюме мягких тонов и скрупулёзно подобранных к причёске очках.

-- Среди рекомендаций, которые вы раздаёте читателям, почему-то отсутствует один очень эффективный метод. -- сообщила она, мастерски демонстрируя скрытое превосходство. -- Мы в нашем Центре Гармонизации проводим практически бесплатные немецкие практики, Классы Счастья. Деньги собираем только за аренду.

-- И что же вы там делаете, дитя моё? -- полюбопытствовал я.

-- Давайте я вам ролик загружу... Вот, эти люди в зале -- участники. А эти трое в белом на сцене -- ведущие. Они сами себя обнимают, видите? -- таким образом преодолевая самоотчуждение. Они поют "Каждая моя клеточка счастлива, и всё тут. Каждая клеточка моего тела на своём месте и поёт"... Потом они поворачиваются друг к другу и говорят тёплые слова. Мы учим их быть счастливыми, видеть себя и других в лучшем свете. Так они учатся находить в других хорошее...

На этом месте я всё понял. Гостья оказалась не только сейлс-менеджером, но и жертвой индустрии шнель-глюка. Сам термин, порожденный шкодливой фантазией проф. Инъязова, создан по аналогии с выражением "фаст-фуд" и означает буквально "счастье быстрого употребления." Шнель-глюк -- итог двадцатилетних изысканий, проводившихся в европейских мегаполисах. После того, как в конце прошлого столетия большая часть наших современников сбежала друг от друга на съемные квартиры (или даже в личные апартменты с уникальным интерьером) -- перед миллионами одиночек встала проблема любви к себе. Задача была непростой -- ведь, положа руку на сердце, любить себя одиночке совершенно не за что. На поиски положительного образа одиночки были брошены внушительные силы, однако они потерпели неудачу. В итоге многие любители и профессионалы, не желающие приобретать ручных животных и людей (от них так просто не избавишься), стали практиковать услугу шнель-глюка, покупая счастье и любовь к себе почасово. Характернейшей чертой шнель-глюка является то, что эту услугу почти никто продаёт -- её только покупают. На любительском уровне шнель-глюкерством занимаются мастера навязчивого Наливания Чайку и жадного Выслушивания Проблем, получающие приход от своей иллюзорной полезности. Чуть выше стоят Вывозители На Шашлык и Угостители Домашней Пиццей. Вершиной шнель-глюкерского мастерства на сегодня являются, однако, т.н. групповые шнель-глюки, участники которых додумались применять НЛП к самим себе, необоснованно почёсывая самих себя за ушами.

Коварство шнель-глюка в следующем. Налив Чайку, Выслушав Проблемы, Пообнимав Себя и соседа справа -- человек останется тем же и там же, кем и где был до сеанса. Шнель-глюк по своей сути -- морфий от экзистенциальных болей бесцельной жизни (а жизнь послушного городского одиночки почти всегда бесцельна). Тем страшнее оказываются ломки реального одиночества, неизбежно нагоняющие в жизни каждого шнель-глюкера.

...Космос рекомендует признать шнель-глюк формой наркомании и преследовать в установленном УК порядке. 359 comments | Leave a commen

Ъ-синдром как частный случай национальной инвалидности

У Истинного Учителя Истины (то есть меня) часто спрашивают про революцию 1917 года. Ответить мне сложно: я встретил её в Париже студентом -- чересчур юным, чтобы что-то анализировать. Помню, что местная печать освещала происходящее исключительно в свете "плакали наши облигации". В последние дни, с выходом в свет замечательного х/ф "Адмирал", к которому зачем-то присоединили ер, вопросы о революции участились. Оставив в стороне художественные достоинства картины, я не могу не констатировать: за последние двадцать лет на пост-советском пространстве устоялся и окреп специфический жанр фэнтези, который проф. Инъязов, находившийся не в духе, сурово обозвал словом "Ерня". Термин, понятное дело, происходит от назойливого вклеивания буквы Ъ в произведения жанра.

По сути своей Ъ-фильмы, Ъ-книги и Ъ-публицистика являются фэнтези в чистом виде. Они объединяют в себе ретро-идеализм с махровым толкиенизмом и, по сути, работают на комплекс национальной инвалидности. Послание, которое они доносят до зрителя, заключается в следующем: на бонбоньерочную идиллию дореволюционной России налетает извне пьяное быдло, подзуживоемое хитрыми брюнетами в пенсне (любопытно, что в современности их тоже играет актёр К.Хабенский) -- и давай необоснованно рубить румяных гимназисток, французскую булку, бараночки, даму в шляпке, собачку, детей в матросских костюмчиках и бутошника Антипа. Солдаты Порядка (их легко опознать по трезвости, эполетам и постоянному "Честь имею!") объединяются, чтобы дать отпор навалившемуся хаосу -- но увы: их отчего-то слишком мало, и они терпят поражение. Что, несомненно, является крупнейшей геополитической катастрофой двадцатого века.

В основе жанра ерни лежит отрицание причинно-следственных связей в истории. Несомненно, общество дореволюционной России было благополучнее, чем общество России пост-революционной. То же самое с полным правом можно сказать об обществах советском и пост-советском. Однако сам по себе факт крушения прежнего строя в обоих случаях был фактом, вполне объяснимым для подавляющего большинства современников. В обоих случаях те, кто защищал прежний строй, не смогли (или даже не захотели) найти достаточных аргументов для привлечения в свои ряды десятков миллионов соотечественников. В обоих случаях объяснение этому факту одно и то же: за тех, прежних, народ не хотел по-настоящему впрягаться. В обоих случаях -- прежний порядок обладал для подавляющего большинства соотечественников настолько сомнительными достоинствами, что проливать за него свою кровь это большинство не хотело. Пресловутые "деньги извне" и "ядовитая пропаганда" в реальности мало что решают, если publica в целом поддерживает существующее положение вещей -- хотя само существование денег извне и ядовитой пропаганды глупо отрицать. И то и другое практикуется державами нашей планеты в отношении друг друга уже много столетий. Однако следует задаться вопросом: отчего деньги и пропаганда за 15 лет не смогли сковырнуть одинокого А.Г.Лукашенко, несмотря на его ремень от hermes? Отчего русские не присоединяются миллионами к шествиям изрядно спонсируемого Г.К.Каспарова, несмотря на пиршества олигархов? Ответ прост: нынешнее положение всё еще достаточно выносимо для большинства. И ломать его (положение) оно (большинство) активно не хочет. Потому что хуже будет.

Впрочем -- как учит нас История, ситуация умеет меняться. И если нынешний кризис, на основании которого уже начали просрочивать лизинговые платежи, приведет к трагическим последствиям (Космос этого, кстати, совершенно не хочет) -- лет через 90 наши потомки, возможно, смогут посмотреть в 3-d-театрах будущего очередные фильмы в жанре ерни.

Можно предсказать даже сюжет картины "Собчакъ" (Мосфильм, 2099). Итак: юная образованная дама Ксения, любимица миллионов, мечется в любовном треугольнике между государственным служащим Петром и предпринимателем Андреем. Первый с честью несёт свою службу на посту зам. начальника подразделения нефтяного госконцерна, отказываясь от взяток. Второй -- производит по лицензии пиво, любимое миллионами. Пётр возит Ксению на вертолёте на север, на вышки -- и она оглядывает заснеженные сверкающие поля с высоты, и ветер треплет ее белокурые волосы, выбившиеся из-под каски. Андрей катает Ксению на яхте по синим безднам Чёрного моря и причаливает прямо к мраморным ступеням своей виллы на сочинском берегу. "А мы уж заждались вас!" -- восклицает дворецкий Семён, встречая их на террасе с накрытым фуршетным столом. Маленькая девочка просит у героини автограф, восклицая: "Я хочу быть как вы!.." В каждом новом кадре на Ксении новое платье, что совершенно оправдывает её поведение в глазах большинства зрительниц.

7732790537918166.html
7732925849505258.html
7732979982344349.html
7733097990772718.html
7733263879531951.html